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« Être sans paraître, telle est ma puissance. Car point n’est besoin de paraître pour être. »

Bob Lyr

C’est parti pour trois semaines de travaux et trois semaines de camping intramuros.

J’ai fini de démonter la cuisine. Il n’y a plus de meuble, plus d’évier, plus de lave-vaisselle, plus de frigo et plus de congélateur. Je sais la cuisine est grande.

Pour organiser la survie en milieu hostile, il a fallu réaménager la chambre d’amis en cuisine de campagne. La vaisselle rangée dans les placards et une partie dans le grenier. Le lit de la chambre d’amis a été relevé et le congélateur sert de tuteur. Le frigo part au recyclage, pas possible de réutiliser car c’est un encastrable et vieux de plus de vingt ans. Donc, pendant la durée des travaux, on va manger du surgelé. Le four à micro est installé dans la salle à manger. Quand à la plaque de cuisson et le four, ils sont en bas dans le garage, en sommeil. Aucune prise de courant disponible avec l’ampérage nécessaire. La table de cuisine sert de desserte dans la salle à manger.

Il faut imaginer la tête des chiens à la vue du bordel.

Ensuite, il a fallu transformer la buanderie pour le lavage de la vaisselle. Bon, le lavage se fera à la main car il n’y a pas assez de place ni de raccord de robinet pour le lave-vaisselle. Retour aux bonnes vieilles méthodes de ma grand-mère, une baignoire et deux cuvettes. Mais ça va, la douche est toujours disponible.

Et c’est parti pour virer le carrelage, laver les murs et plafond, repeindre, recarreler et installer les nouveaux meubles.

Cette fois, j’ai un peu cassé la tirelire et beaucoup vidé surtout. Ce sera une cuisine en bois d’arbre. Pas un truc avec des morceaux collés et compressés. Non, du vrai bois d’arbre avec plan de travail en chêne. Vingt-cinq ans que j’attends ça, en mettant un peu de fric de côté. Si les espèces de meubles en agglo ont réussis à tenir vingt ans, le frêne et le chêne tiendront cinquante ans. Normalement, je devrai être mort avant la fin de la nouvelle cuisine.

Tout ça pour vous dire que je serai moyennement présent sur internet, sauf pour les rendez-vous de L’association Peuple-loup.

En vous souhaitant de passer une bonne semaine, je viendrai vous donner des nouvelles.

J’ai l’avantage et le désavantage d’avoir pour voisin, un chasseur.

Je plante le décor.
La fenêtre de mon bureau se trouve à 20 mètres de sa terrasse.
Lorsque ce monsieur invite des amis à déjeuner, par beau temps comme aujourd’hui, tout se passe sur la fameuse terrasse.
Et bien sûr, la discrétion de la parole n’étant pas sa spécialité, on entend très bien tout ce que l’on n’a pas envie d’entendre.

Évidemment, je ne nommerai personne. Pourquoi faire de la publicité.

Voici quelques perles et quelques merdes, aussi.

« Ah bon ! La chasse est ouverte dans l’Yonne (89) ?
– Bon, je vais aller en Corse (20). »

« Avant d’y aller, tu veux en calva ou un cognac ?
– Ben, mélange les deux… »

« Madame : C’est quoi cette bouteille ?
– Chasseur : Du vin !
– Oh ! J’ai eu peur. Je croyais que c’était de l’eau. »

« Heureusement qu’il n’y a pas d’alcootest quand on va à la chasse. Y aurai plus beaucoup de chasseur. »

« Les gilets fluos, ça sert à rien et le gibier nous voit. Ça devrait être obligatoire pour les promeneurs, pas pour nous. » (les gilets fluos sont obligatoires pour la chasse en battue)

En parlant de chauffage :

« Électriquement, le fuel c’est mieux. »

« Je vais mettre du bois dans ma chaudière à fuel.
– Mais, t’es fou. Ça marchera pas
– Je sais pas mais j’économiserai le fuel. »

En parlant de la colonisation du continent nord-américain (on sent qu’il y a de la culture) :

« Quand le mec est arrivé là-bas, il n’y avait personne. Y avait que des indiens. » (Eh oui ! les indiens, c’est personne)

En parlant des sectes (et de éclectisme, aussi mais vraiment trop de connerie inacceptable) :

« Tu vois le black qui habite dans l’autre rue ?
– Non !
– Si, celui qui est en face de l’autre connard d’écolo (c’est moi le connard. Tsss, tsss, tsss, je rigole… Enfin presque).
– Ah ouais !
– Et ben, le négro et sa femme… (blanche de peau, je précise)
– l’autre salope qui couche avec un noir.
– Ouais, ils font partis d’une secte. » (Ce qui est entièrement faux)

Sur ces propos, qui démontre une connerie indiscutable et inacceptable, j’ai décider de fermer la fenêtre du bureau.
Bien sûr, le côté raciste de ce personnage est connu depuis un moment.

Ils ne faut pas généraliser, non plus. Tout les chasseurs ne sont pas racistes mais qu’est-ce qu’ils sont cons.
Tout les chasseurs ne sont pas des ivrognes mais ils sont majoritaires.

Après avoir eu de piètre performance pour la saison 2008-2009 et un peu de tricherie. La saison actuelle n’est guère plus brillante.
On vire Nelson Piquet, qui mécontent d’être éjecté pour manque de résultats, confirme la tricherie du Grand prix de Singapour en 2008.
Tricherie qui a permis à Fernado Alonzo de remporter ce Grand prix. La FIA (Fédération Internationale de l’Automobile) étudiait les rapports télémétriques (sorte de boite noire) de la voiture de Nelson Piquet, démontrant qu’il était sortit délibérément de la piste pour permettre la victoire de son co-équipier sur ordre de Flavio Briatore et de Pat Symonds.

Malgré l’enquête de la FIA, Renault trébuche encore un peu en renouvelant sa confiance à Flavio Briatore, pendant le Grand prix de Monza, le 13 septembre 2009.

Les conclusion de l’enquête de la FIA, confirmées par Nelson Piquet, entraînent une réaction (tardive) de la part de Renault. Flavio Briatore et Pat Symonds sont virés et Renault plaidera coupable.

Bon, c’est sûr ! Vous allez me dire que tout ça c’est de la politique de couloir de la finance. Que l’on s’en fout, moi le premier, et que monsieur Briatore continuera de rouler sur l’or. En attendant, Renault manque vraiment d’inspiration.

Mais, je vous propose d’aider ce constructeur automobile. Deux solutions se présentent à l’horizon.

La première serait de laisser Renault sombrer en F1. Ce qui ne serait pas plus mal, vu le bruit pour pas grand chose. Beaucoup de frics pour de la pollution et pas de résultats.

Pour la deuxième solution, je conseille d’investir cent millions d’euros dans cette écurie (d’accord, il faut que je tape un peu dans mon argent de poche) pour lui permettre de relever la tête. Ensuite, pour leurs faire comprendre qu’ils sont nuls, aller chez Mercedes et acquérir une S600L (pas faire semblant, non plus), histoire de leurs donner envies de mieux faire en qualité et résultats.
Si avec ça, ils ne sont toujours pas motivés, ayez l’amabilité de fermer Renault et de ne plus nous faire chier.

* « Sur le fil du hasard »
1981 – Prix Nadar
(Ed. Contrejour)

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